8. Minciuna care ne însoțește permanent

Când am început să vorbesc cu pacienții, mi-am dat seama că toți împărtășeau următoarea convingere interioară: am nevoie să fiu iubit. Aparent, oamenii cred că „a fi iubit" le va satisface nevoia. Toate poveștile pacienților mei se învârteau într-un fel sau altul în jurul iubirii, mai precis în jurul acestui gând: eu nu sunt iubit.

În cele ce urmează, aș dori să descriu câteva cazuri din viața reală care ilustrează așteptarea de a fi iubit.

Cazul 6

O pacientă tânără nu a putut să înghită sau să mănânce timp de trei zile. Cu toate acestea, nu am putut detecta nicio anomalie fizică. Femeia era căsătorită de doi ani, iar marea ei problemă era atitudinea zgârcită a soțului ei. La început, el nu voia să meargă în luna de miere, dar ea a reușit să-l convingă. Într-o seară, tânăra s-a gătit și aștepta ca soțul ei să o invite la cină la restaurant, dar acesta i-a spus: „Haide, să mergem la supermarket și să ne cumpărăm ceva de mâncare". Nu e chiar romantic, nu-i așa?

Așadar, femeia este căsătorită cu un bărbat zgârcit. Aflată încă în luna de miere, ea a încercat să se sinucidă în piscina hotelului. Se mai întâmplase încă ceva înainte de vizita ei la mine, care arăta că soțul ei nu se schimbase în ultimii doi ani.

Toate problemele oamenilor provin din faptul că ei cred că ceilalți nu-i iubesc. De ce se supără o mamă când fiul ei nu spală vasele? Este mama supărată pentru că nu poate spăla ea singură vasele? Ea face această activitate de mulți ani. Ea se enervează pentru că, în subconștient, crede că fiul ei nu o iubește și nu o apreciază, pentru că altfel nu i-ar lăsa vasele nespălate, ca să le spele ea. Aproape toate cărțile despre relații spun: „Ai nevoie să fii iubit, să dai și să iei iubire". Această minciună că altcineva ar trebui să fie acolo pentru noi sau pentru nevoile noastre ne însoțește pe tot parcursul vieții și ne împovărează.

Această eroare dă naștere unei alte minciuni: „Nimeni nu are voie să-mi facă ceva rău". Cu alte cuvinte, ceilalți nu au voie să mă mintă, să mă înșele, să mă bată, să fure de la mine etc. Pe acest subiect am avut un caz memorabil.

Cazul 7

O pacientă era foarte supărată pe soțul ei, pentru că știa că acesta o înșela. Ea îl acuzase în repetate rânduri de acest lucru, dar el negase întotdeauna, până când, într-o zi, el a recunoscut faptul că a înșelat-o și a vrut să se despartă. Pacienta era mai puțin supărată pe faptul că soțul ei avea o altă relație, decât că o mințise atât de mult timp. Am întrebat-o: „Cine ești tu ca soțul tău să-ți datoreze onestitate?".

Cine sunt eu ca să îmi datoreze cineva ceva? Pot alții să mă mintă sau să mă înșele, să mă bată sau să fure ceva de la mine? Ceilalți au voie să facă ce vor, chiar dacă încalcă legile statului. În momentul în care nu pot suporta acțiunile altora, le răpesc dreptul de a face ce vor și mă întemnițez pe mine însumi, încetând să mă mai simt bine.

Două întrebări simple arată clar cât de ilogic este judecată problema iubirii. Când îmi întreb pacienții: „Poate cineva să gândească în locul tău?", toți răspund corect: „Nu".

Dar dacă pun întrebarea altfel: „Ai nevoie să fii iubit de cineva?", toată lumea răspunde „Da!". Acest lucru nu este logic. Dacă am cu adevărat nevoie să fiu iubit de altcineva, atunci altcineva trebuie să fie capabil să aibă gânduri de iubire în locul meu. Așadar, răspunsurile pacienților mei la ceea ce este de fapt aceeași întrebare sunt contradictorii. Adesea, oamenii nici măcar nu țin cont de cât de contradictorie este viziunea lor asupra gândurilor altor persoane.

De ce toată lumea vrea să fie iubită? Și de ce toată lumea este convinsă că viața lor de adult este afectată dacă mama nu i-a iubit în copilărie?

Un pacient, în vârstă de peste 40 de ani, s-a dat înapoi când am încercat să mă uit în urechile lui. L-am întrebat de ce era atât de speriat. Omul a răspuns: „Pentru că părinții mei nu m-au iubit!". Chiar avem temeri la vârsta de 40 de ani pentru că nu am fost iubiți de părinții noștri? Nu ne dăm seama că ceea ce fac sau nu fac alții nu contează atunci când vine vorba de satisfacerea nevoilor noastre. Doar ceea ce facem noi este decisiv cu privire la nevoile și viața noastră.

Ideea că trebuie să fiu iubit pentru ca nevoile mele spirituale să fie satisfăcute este o minciună, pentru că este o imposibilitate. Nimeni nu poate satisface nevoile fizice și spirituale ale unui alt individ. Corpul nostru dezvăluie această autoamăgire prin emoții negative și prin boală.

Corpul este cel mai bun mijloc de a vedea dacă un gând vine din minciună sau din adevăr. Nu poți minți corpul. Nu există alternativă la reacția trupului, chiar dacă acesta reacționează cu toleranțe. Corpul nostru are nevoie de electricitate pentru a funcționa. Acest curent este declanșat de spiritul uman. Dar spiritul are și el propriile sale nevoi, pe care trebuie să le satisfacă mai întâi de toate. Spiritul este gol în el însuși înainte de a prelua informații. Pentru a ne satisface nevoile, trebuie să se răspundă la cele trei întrebări: cine? cum? de unde?

Cine este responsabil pentru umplerea stomacului meu? Eu sunt 100% responsabil, pentru că nimeni altcineva nu poate mânca în locul meu. A mânca înseamnă a satisface nevoia de hrană a organismului cu ceea ce ai luat în prealabil din natură. Mâncăm conform legii vieții, trebuie mai întâi să luăm pentru a putea da.

Să trecem acum la nivelul spiritual. Cine este responsabil pentru a se asigura că spiritul meu primește suficientă dragoste? Cine este responsabil pentru a se asigura că este „umplut"? Ca și în cazul nevoilor fizice, eu sunt responsabil în proporție de 100%. Cum ar trebui să procedez în acest sens? Structura ființei umane ne arată că gândurile de iubire față de aproapele nostru sunt necesare pentru a genera electricitatea potrivită pentru corp. Dar informația trebuie mai întâi preluată pentru a putea fi transmisă mai departe.

Totuși, în eroarea minții sale, omul nu vede că „a iubi" implică două acțiuni. Oamenii cred că a iubi înseamnă doar a dărui. În realitate, însă, devine clar că dacă nu pot oferi gânduri de iubire celeilalte persoane pentru că nu-mi satisface nevoile, sfârșesc prin a lua informațiile de la ea și a da înapoi exact ceea ce am primit. Dacă cealaltă persoană este nearmonioasă sau furioasă, așa voi fi și eu. Dacă cealaltă persoană este iubitoare, de regulă răspund cu iubire și mă simt bine. Pentru că, atâta timp cât am gânduri iubitoare, curentul care se declanșează corespunde nevoilor mele fizice și nu îmi va face rău.

Principiul de a lua și de a da se aplică și unui gând. Gândul iubitor înseamnă a da. De unde îl pot lua în prealabil? De ce nu pot pur și simplu să am astfel de gânduri despre cei care nu mă iubesc? Pentru că spiritul este adâncit în eroarea de a crede că nevoia sa este satisfăcută doar dacă cealaltă persoană îi dă ceva. Acest lucru înseamnă că suntem cu toții fixați pe acțiunile celorlalți.

Cuvintele nu sunt întotdeauna decisive. Chiar și cuvintele de genul: „Te iubesc" pot duce la furie și stres dacă o spune cineva care m-a bătut ieri. Cum reacționați și cum vă simțiți atunci? Au fost rostite cuvinte atât de frumoase, dar dacă nu sunt credibile, reacționezi cu gânduri neiubitoare, creându-se un impuls electric care produce o emoție negativă. Acest lucru arată faptul că sentimentele nu apar din ceea ce face altcineva, ci numai din propria reacție la aceasta.

Atunci de ce nu pot să reacționez pozitiv la comportamentul negativ al celeilalte persoane? De ce nu sunt capabil să rămân obiectiv, ci trebuie să mă supăr și să mă simt rău? Pentru că eroarea din inima noastră ne face să credem inconștient că cealaltă persoană ne datorează ceva, dacă nu iubire, atunci măcar bunătate.

Totuși, ideea că ar trebui să fiu iubit nu funcționează, pentru că legea o exclude. O funcție care mă privește pe mine însumi nu poate avea loc în afara mea. Nimeni nu poate da ceva cuiva dacă nu ia ceea ce i se oferă. Cu toții avem o influență asupra altora și, invers, alți oameni au o influență (efect) asupra noastră. Cu toate acestea, dacă cineva reacționează sau nu la „carisma" celeilalte persoane depinde numai de el. Indiferent de ceea ce ți se oferă - bun sau rău - dacă nu preiei, nu se va întâmpla nimic.

Conform legii luatului și datului, trebuie să iau iubire de undeva înainte de a o putea transmite mai departe. Dacă nu pot iubi persoana care nu mă iubește, un lucru devine clar: această persoană este de fapt cea de la care iau sau de la care vreau să primesc iubire. Așadar, îl folosesc ca sursă de iubire.

Dacă înțelegem structura ființei umane, atunci legea ne oferă un standard absolut și de încredere în ceea ce privește cauza și efectul. Având legea de bază a tuturor funcțiilor din univers și structura ființei umane, aproape oricărui lucru din viața noastră îi putem găsi o explicație și un motiv pentru care se întâmplă sau nu. Oamenii au avantajul de a fi capabili să reflecteze și să se cunoască pe ei înșiși, gândind astfel în profunzime.