8. Ложь, Которая Всегда с Нами

Когда я начал беседовать со своими пациентами, я заметил, что всех их объединяет одно внутреннее убеждение: мне нужно, чтобы меня любили. Люди, по-видимому, верят, что «быть любимым» способно удовлетворить их глубинную потребность. Практически все истории моих пациентов так или иначе вращались вокруг темы любви, и в их основе неизменно звучала одна и та же мысль: меня не любят.

Далее я опишу несколько случаев из реальной жизни, которые иллюстрируют ожидание быть любимым.

Случай 6

Молодая пациентка не могла глотать или есть в течение трех дней. Однако никаких физических отклонений обнаружено не было. Женщина состояла в браке два года. По ее словам, главной проблемой в отношениях было чрезмерно бережливое отношение мужа к деньгам. Ещё в начале их совместной жизни это проявилось довольно явно: он не хотел ехать в медовый месяц, но ей всё же удалось его уговорить. Вечером, устроившись в отеле и ожидая романтического приглашения на ужин, она услышала от мужа: «Давай, пойдем в супермаркет и купим себе что-нибудь поесть». Не совсем романтично, правда?

Итак, женщина замужем за скупым мужчиной, который экономит везде, где только возможно. Уже во время медового месяца она попыталась покончить с собой, бросившись в бассейн отеля. Перед ее визитом ко мне снова произошло нечто, что ясно показало: за два года их брака муж так и не изменился.

Все человеческие проблемы во многом проистекают из того, что мы думаем: другие нас не любят. Почему мать злится, когда сын не убирает за собой посуду? Раздражается ли она потому, что не может помыть посуду? Вряд ли – ведь она делает это уже много лет. Её гнев возникает из-за скрытой мысли: сын не любит и не ценит ее, иначе он не оставил бы ей грязную посуду. Почти во всех книгах об отношениях говорится: «Тебе нужно, чтобы тебя любили. Это равноценный обмен - чтобы получить, нужно отдать». Но эта иллюзия, что кто-то обязан быть рядом и удовлетворять наши потребности, сопровождает нас всю жизнь и серьёзно ее усложняет.

Это заблуждение порождает ещё одну ложь: «Никто не имеет права причинить мне вред». Под этим подразумевается, что никто не должен мне лгать, изменять, бить, красть у меня и т. д. В своей практике я встречал яркие примеры такого мышления.

Случай 7

Пациентка испытывала сильную злость на мужа, потому что знала о его романе. Она неоднократно обвиняла его, и он всякий раз отрицал, пока однажды не признался и не заявил, что хочет уйти. Ее злило не столько то, что он встречается с другой женщиной, сколько то, что он так долго лгал. Я спросил ее: «Кто ты такая, что твой муж обязан быть с тобой честным?»

Или даже шире: кто я такой, чтобы кто-то мне был что-то должен? Могут ли другие лгать мне, обманывать, избить или украсть у меня что-то? Что ж, формально им это «разрешено», даже если они, безусловно, нарушают законы государства. В тот момент, когда я не могу принять действия других - т. е. когда пытаюсь лишить их права поступать так, как они хотят, - я порабощаю собственный дух. А это, в конечном счете, причиняет вред мне самому.

Достаточно задать всего два вопроса, чтобы увидеть, насколько нелогично люди оценивают любовь других. На мой первый вопрос — «Может ли кто-то думать за вас?» — пациенты без колебаний отвечают: «Нет».

Но стоит спросить иначе — «Нужно ли, чтобы вас кто-то любил?» — и почти каждый уверенно говорит: «Да!». Вот здесь и скрыт парадокс. Если я действительно нуждаюсь в том, чтобы меня любил другой человек, это значит, что он должен уметь думать обо мне с любовью. Но ведь только что мы согласились, что никто не может думать за нас! Получается, в одном и том же разговоре люди сами себе противоречат, даже не замечая этого. Они одновременно признают, что чужие мысли им неподвластны, и всё же строят свои надежды и страдания на том, что кто-то «должен» думать о них определённым образом.

Почему все хотят быть любимыми? И почему так многие убеждены, что они остаются неполноценными во взрослом возрасте, если в детстве не получали материнской любви?

Один мой пациент старше 40 лет отстранился, когда я попытался заглянуть ему в уши. На вопрос, почему он так испугался, мужчина ответил: «Потому что мои родители меня не любили!» Но действительно ли мы в 40 лет все еще боимся лишь из-за того, что нас не любили родители? Мы часто не замечаем, что поступки других - или их бездействие - не определяют, удовлетворяются ли наши потребности. В конечном счете решающее значение имеет только то, что мы сами делаем для собственной жизни и своих потребностей.

Мысль о том, что я должен быть любим, чтобы мои духовные потребности были удовлетворены, - иллюзия. Это невозможно, потому что никто не способен полностью удовлетворить ни физические, ни духовные потребности другого человека. Наше тело само разоблачает этот самообман - через негативные эмоции и болезни.

Тело – лучший показатель того, является ли мысль истиной или иллюзией. Обмануть организм невозможно, он сразу реагирует сбоями в работе, и никакой другой реакции у него быть не может. Для функционирования телу необходимо электричество, и этот ток запускается человеческим духом. Но и у духа есть собственные потребности, которые он обязан сначала удовлетворить. Дух остается пустым, пока не впитает информацию. А чтобы действительно удовлетворить свои потребности, нам приходится искать ответы на три вопроса: Кто? Как? Откуда?

Кто отвечает за наполнение моего желудка? Только я сам(а) несу ответственность на 100%, ведь никто другой не может есть вместо меня. Прием пищи – это удовлетворение потребности организма в питательных веществах за счет того, что мы берем у природы. Мы едим по закону жизни: сначала нужно взять, чтобы отдавать.

Перейдем теперь к духовному уровню. Кто несет ответственность за то, чтобы мой дух получал достаточно любви? Кто отвечает за то, чтобы он был «наполнен»? Что касается физических потребностей — здесь всё на 100% зависит от меня. Но как же быть с духовными? Строение человеческого существа показывает: мысли, наполненные любовью к ближнему, необходимы для создания правильного электрического импульса для тела. Но прежде, чем передать эту энергию дальше, её нужно сначала самим усвоить.

И всё же человек в заблуждении своего ума не осознает, что любовь включает в себя два действия. Часто думают, что любить – значит только отдавать. На самом деле, если я не могу передать наполненные любовью мысли другому человеку, потому что он не откликается на мои внутренние потребности, я невольно усваиваю от него информацию и возвращаю ровно то, что получил.

Если другой человек дисгармоничен или зол, я также оказываюсь в состоянии дисгармонии. Если же он открыт и любящий, то обычно я отвечаю ему тем же и чувствую себя хорошо. До тех пор, пока мои собственные мысли сохраняют наполнение любовью, вызванный ими электрический импульс соответствует моим физическим потребностям и не причиняет вреда.

Принцип «брать и отдавать» применим и к мысли. Наполненная любовью мысль сама по себе является принципом. Но где мне взять то, что я должен отдать? Почему я не могу думать с любовью о тех, кто меня не любит? Потому что дух глубоко и твердо заблуждается, полагая, что его потребность может быть удовлетворена только тогда, когда другой человек дает ему что-то взамен. Это означает, что мы все оказываемся зациклены на действиях других.

Слова не всегда имеют решающее значение. Даже такие, как «Я люблю тебя», могут вызвать гнев и стресс, если их произнес человек, который вчера причинил мне боль. В такой ситуации важно заметить: красивые слова были сказаны, но если они не искренни, в мыслях нет любви. Возникает электрический импульс, рождающий негативную эмоцию. Это показывает, что чувства возникают не из-за действий других, а из-за нашей собственной реакции на них.

Почему же я обычно не могу положительно реагировать на негативное поведение другого человека? Почему я не удается оставаться объективным, а приходится расстраиваться и чувствовать себя плохо? Причина в том, что в глубине сердца есть ошибка: мы бессознательно верим, что другой человек нам что-то должен – если не любовь, то хотя бы доброту.

Однако сама идея быть любимым не функциональна - закон это исключает. Функция, связанная со мной, не может осуществляться вне меня. Никто не способен дать что-то другому, если сам не получает это из какого-то источника. Мы все оказываем влияние на других и, в свою очередь, испытываем влияние со стороны других людей. Но реагировать ли на обаяние другого человека – решает каждый сам. Что бы вам ни предлагали – хорошее или плохое – если вы это не примете, ничего не произойдет.

Согласно закону брать и отдавать (ты - мне, я - тебе) я должен откуда-то взять любовь, прежде чем смогу ее отдать. Если я не могу любить человека, который не любит меня, это ясно показывает: именно от этого человека я и ожидаю любовь. Другими словами, я пытаюсь использовать его как источник своей любви.

Если же я рассматриваю другого человека как источник любви (в том числе любви к нему самому), то неизбежно буду ждать от него ответного чувства. Но если он не даст мне любви, я не смогу отдавать ее ему.

Если мы понимаем структуру человеческого существа, то закон дает нам точную и надежную меру причины и следствия. Используя основной закон всех функций во Вселенной и учитывая структуру человека, можно объяснить и классифицировать почти всё, что происходит в жизни, — и почему это происходит или не происходит. Особое преимущество людей заключается в способности к самоанализу. Она позволяет замечать свои внутренние процессы и вдумчиво их осмысливать.