8. A hazugság, ami állandóan elkísér minket

Amikor elkezdtem beszélgetni a betegeimmel, észrevettem, hogy ugyanaz a belső meggyőződésük van: Szükségem van arra, hogy szeressenek. Úgy tűnik, az emberek azt gondolják, hogy a „szeretve lenni” kielégíti a szükségletüket. Minden páciensem története a szeretet körül forgott így vagy úgy, mindig ugyanazon gondolat körül: Engem nem szeretnek.

A következőkben néhány olyan valós esetet szeretnék leírni, amelyek jól szemléltetik a szeretet elvárását.

6. eset

Egy fiatal nőbeteg három napja nem tudott nyelni vagy enni. Fizikai rendellenességet azonban nem tudtam kimutatni. A nő két éve volt házas. Nagy problémája a férje takarékoskodó magatartása volt. Eleinte nem akart nászútra menni, de a nőnek csak sikerült meggyőznie. Amikor a fiatal nő első este kicsinosította magát a szállodában, és várta, hogy férje elvigye vacsorázni, a férfi azt mondta: „Gyere, menjünk el a szupermarketbe, és vegyünk magunknak valami ennivalót”. Nem igazán romantikus, ugye?

A nő tehát egy fösvény férfihoz ment feleségül, aki ott spórol, ahol csak tud. Még a nászútja alatt öngyilkosságot kísérelt meg a szálloda medencéjében. A nálam tett látogatása előtt ismét történt valami, ami azt mutatta, hogy a férje az elmúlt két évben semmit sem változott.

Minden ember problémája abból fakad, hogy azt hiszi, mások nem szeretik őt. Miért haragszik egy anya, ha a fia nem szedi el az asztalt, vagy nem mosogat el? Azért bosszankodik az anya, mert nem tud elmosogatni? Ő maga hosszú évek óta azt teszi. Azért bosszankodik, mert tudat alatt azt gondolja, hogy a fia nem szereti és nem becsüli őt, mert különben nem hagyná rá a mosogatást. Majdnem minden párkapcsolati könyv azt mondja: „Szükséged van arra, hogy szeressenek, ez egy adok-kapok.” Ez a hazugság, hogy valaki másnak kellene törődnie a szükségleteinkkel, végigkíséri az életünket, és megnehezíti azt.

Ez a tévedés egy másik hazugságra ad okot: „Mások nem tehetnek velem semmi rosszat”. Ez azt jelenti, hogy mások nem hazudhatnak nekem, nem csaphatnak be, nem verhetnek meg, nem lophatnak tőlem, stb. Volt egy figyelemre méltó esetem ezzel kapcsolatban a praxisomban.

7. eset

Egy páciens nagyon dühös volt a férjére, mert tudta, hogy a férjének házasságon kívüli viszonya van. A nő többször megvádolta a férfit ezzel, aki mindig tagadta, míg egy nap mégis beismerte a viszonyt, és el akart válni. A beteget kevésbé bosszantotta, hogy a férfi mással találkozgat, mint az, hogy ilyen sokáig hazudott neki. Megkérdeztem tőle: „Ki vagy te, hogy a férjed őszinteséggel tartozik neked”.

Vagy egyáltalán: Ki vagyok én, hogy bárki tartozik nekem valamivel? Mások hazudhatnak nekem és becsaphatnak engem? Megverhetnek vagy ellophatnak tőlem valamit? Nos, megtehetik, még akkor is, ha ezzel minden bizonnyal megszegik az állam törvényeit. Abban a pillanatban, amikor nem tudom elviselni mások cselekedeteit, vagyis amikor megpróbálom elvenni mások jogát arra, hogy azt tegyék, amit akarnak, bebörtönzöm magam, és nem érzem jól magam.

Két egyszerű kérdés világossá teszi, hogy milyen logikátlanul ítéljük meg mások szeretetét. Amikor megkérdezem a pácienseimet: „Tud-e valaki gondolkodni ön helyett?”, mindannyian helyesen válaszolnak: „Nem”.

De ha egy kicsit másképp teszem fel a kérdést: „Szüksége van arra, hogy szeresse valaki?” Mindenki azt válaszolja: „Igen!” Ez nem logikus. Ha valóban szükségem van arra, hogy valaki más szeressen, akkor valaki másnak kell tudnia szeretetteljes gondolatokat gondolni helyettem. Tehát a pácienseim válaszai azokra a kérdésekre, amelyek tulajdonképpen ugyanazt jelentik, ellentmondásosak. Az emberek gyakran nem is ismerik el, hogy mennyire ellentmondásos a más emberek gondolatairól alkotott véleményük.

Miért akarja mindenki, hogy szeressék? És miért van mindenki meggyőződve arról, hogy felnőttként azért sérült, mert az édesanyja nem szerette őt gyerekkorában?

Az egyik páciensem, aki több mint 40 éves volt, hátrált, amikor megpróbáltam belenézni a fülébe. Megkérdeztem tőle, miért fél ennyire. A férfi azt válaszolta: „Mert a szüleim nem szerettek!” Tényleg azért félünk 40 évesen, mert a szüleink nem szerettek minket? Nem látjuk, hogy nem számít, hogy mások mit tesznek vagy nem tesznek, amikor a szükségleteink kielégítéséről van szó. Csak az a döntő a szükségleteink és az életünk szempontjából, amit mi teszünk.

Az az elképzelés, hogy szeretve kell lennem ahhoz, hogy lelki szükségleteim ki legyenek elégítve, hazugság, egyszerűen azért, mert ez lehetetlen. Senki sem tudja kielégíteni a fizikai és lelki szükségleteimet. Testünk ezt az önbecsapást negatív érzelmek és betegségek révén mutatja meg.

A testünk a legjobb mutatója annak, hogy lássuk, hogy egy gondolat igazság vagy hazugság. A testnek nem lehet hazudni, az toleranciával reagálhat, de mindenképpen reagálnia kell. A testünknek többek között elektromosságra van szüksége a működéshez. Ezt az áramot az emberi lélek hozza létre. De a léleknek is megvannak a maga igényei, amelyeket először ki kell elégítenie. A lélek önmagában üres, mielőtt információt szívna magába. Ahhoz, hogy szükségleteinket kielégíthessük, e három kérdésre kell választ kapnunk: Kinek? Hogyan? és Honnan?

Ki a felelős a gyomrom megtöltéséért? Csak én vagyok 100%-ban felelős, mert senki más nem ehet helyettem. Az evés azt jelenti, hogy a test táplálékigényét azzal elégítjük ki, amit előzőleg a természetből vettünk. Amikor eszünk, az élet törvényével összhangban először vennünk kell, hogy adhassunk.

Most lépjünk át a lelki szintre. Ki a felelős azért, hogy a lelkem elegendő szeretetet kapjon? Ki a felelős azért, hogy az „megteljen”? A fizikai szükségletekhez hasonlóan 100%-ban én magam. Hogyan kellene ezt megtennem? Az emberi lény felépítése megmutatja, hogy a felebarátunk felé irányuló szeretetteljes gondolatok szükségesek ahhoz, hogy a test számára megfelelő elektromos impulzusokat generáljunk. Ezt az információt azonban először fel kell venni, hogy továbbadhassuk.

Az ember azonban elméjének tévedésében nem látja, hogy a szeretetnek is két cselekvése van. Azt hiszik, hogy a szeretet csak adás. A valóságban azonban világossá válik, hogy ha nem tudok szeretetteljes gondolatokat adni a másik embernek, mert ő nem felel meg az igényeimnek, akkor végső soron tőle veszem az információt, és pontosan azt adom vissza, amit kaptam. Ha a másik ember diszharmonikus vagy dühös, akkor én is az leszek. Ha a másik személy szeretetteljes, akkor általában szeretettel válaszolok, és jól érzem magam. Mert amíg szeretetteljes gondolatokat gondolok, addig az általuk kiváltott elektromos impulzus megfelel a fizikai szükségleteimnek, és nem árt nekem.

A vevés és adás elve a gondolatra is vonatkozik. A szerető gondolat az adás. Honnan tudok előzetesen venni? Miért nem tudok egyszerűen ilyen gondolatokat gondolni azokról, akik nem szeretnek engem? Mert a lélek mélyen és szilárdan meg van győződve abban a tévedésben, hogy szükséglete csak akkor elégül ki, ha a másik ember ad neki valamit. Ez azt eredményezi, hogy mindannyian mások cselekedeteire összpontosítunk.

A szavak nem mindig döntőek. Még az a szó is, hogy „Szeretlek” dühhöz és stresszhez vezethet, ha valaki olyan mondja, aki tegnap megütött. Hogyan reagálsz és hogyan érzel ilyenkor? Olyan szép szavak hangzottak el. De ha a szavak nem hihetőek, akkor szeretetlen gondolatokkal reagálsz. Ez olyan elektromos impulzusokat hoz létre, amelyek negatív érzelmeket váltanak ki.

Ez világossá teszi, hogy az érzések nem abból fakadnak, amit valaki más tesz, hanem kizárólag a saját reakciódból.

Akkor miért nem tudok (általában) pozitívan reagálni a másik negatív viselkedésére? Miért nem vagyok képes tárgyilagos maradni, hanem fel kell háborodnom és rosszul kell éreznem magam? Mert a szívünkben lévő tévedés tudat alatt elhiteti velünk, hogy a másik ember tartozik nekünk valamivel – ha nem is szeretettel, de legalább kedvességgel.

Az a gondolat azonban, hogy szeretve kell lenni, nem működik, mert a törvény kizárja. Egy olyan funkció, amely engem érint, nem történhet rajtam kívül. Senki sem adhat valamit valakinek, ha előzőleg nem kapja azt. Mindannyian hatással vagyunk másokra, és fordítva, más emberek hatással vannak ránk. Az azonban, hogy valaki reagál-e egy másik ember „karizmájára”, csakis rajta múlik. Mindegy, hogy mit kínálnak fel neked – jót vagy rosszat –, ha nem fogadod el, nem történik semmi.

Az elfogadás és az adás törvénye szerint valahonnan el kell vennem a szeretetet, mielőtt továbbadhatnám. Ha nem tudom szeretni azt a személyt, aki nem szeret engem, akkor egy dolog világossá válik: ez a személy valójában az, akitől szeretetet veszek vagy akarok kapni. Tehát őket használom a szeretet forrásaként.

Ha megértjük az emberi lény felépítését, akkor a törvény abszolút és megbízható mértéket ad az ok és okozat viszonyára. A világegyetem minden funkciójának alaptörvényével és az emberi lény felépítésével szinte minden dolog az életben kategorizálható, besorolható és megmagyarázható, hogy miért történik vagy miért nem történik. Az embereknek megvan az az előnyük, hogy képesek reflektálni, elmélkedni. Ez lehetővé teszi számukra, hogy észrevegyenek dolgokat önmagukról és elgondolkodjanak azokon.