8. Laž, ki nas nenehno spremlja

Ko sem začel govoriti s svojimi pacienti, sem opazil, da jih vse združuje eno notranje prepričanje: Moram biti ljubljen. Očitno ljudje mislijo, da bo "biti ljubljen" zadovoljilo njihovo potrebo. Vse zgodbe mojih pacientov so se tako ali drugače vrtele okoli ljubezni, vedno pa okoli iste misli: Nisem ljubljen.

V nadaljevanju želim opisati nekaj resničnih primerov, ki ponazarjajo pričakovanje po tem, da bi bili ljubljeni.

6. primer

Mlada pacientka tri dni ni mogla požirati ali jesti. Vendar nisem mogel najti nobenih telesnih nepravilnosti. Ženska je bila poročena dve leti. Njen največji problem je bil varčen odnos njenega moža. Sprva ni želel iti na medene tedne, vendar ji ga je le uspelo prepričati. Ko se je mlada ženska zvečer v hotelu lepo uredila in je pričakovala, da jo bo mož peljal na večerjo, je rekel: "Daj, pojdiva v trgovino in si kupiva nekaj za jesti." Ni prav romantično, kajne?

Ženska je torej poročena s skopuhom, ki varčuje, kjer se le da. Ko je še bila na medenih tednih je v hotelskem bazenu poskušala narediti samomor. Pred njenim obiskom pri meni se je spet zgodilo nekaj, kar je pokazalo, da se njen mož v zadnjih dveh letih ni spremenil.

Vsi problemi ljudi izvirajo iz tega, da mislijo, da jih drugi nimajo radi. Zakaj je mati jezna, ko njen sin ne pomije posode? Ali je mati jezna, ker sama ne more pomiti posode? Saj to počne že vrsto let. Jezna je, ker podzavestno misli, da je sin nima rad in je ne ceni, saj sicer ne bi pustil umazane posode njej. Skoraj vse knjige o odnosih pravijo: "Moraš biti ljubljen, gre za dajanje in sprejemanje." Ta laž, da mora nekdo drug poskrbeti za nas ali naše potrebe, nas spremlja vse življenje in nam ga otežuje.

Ta zmota poraja še eno laž: "Drugi mi ne smejo storiti ničesar slabega." To pomeni, da mi drugi ne smejo lagati, me goljufati, me pretepati, mi krasti itd. V svoji praksi sem imel izjemen primer tega.

7. primer

Pacientka je bila zelo jezna na svojega moža, ker je vedela, da ima afero. Večkrat ga je obtožila, on pa je to vedno zanikal, dokler ni nekega dne priznal, da je imel afero, in se je želel ločiti. Pacientko je manj motilo to, da se videva z drugo, kot pa to, da ji je tako dolgo lagal. Vprašal sem jo: "Kdo ste, da vam je mož dolžan biti pošten?" Vprašal sem jo: "Kdo ste, da mora biti vaš mož pošten do vas?"

Ali na splošno: Kdo sem jaz, da mi je kdorkoli kaj dolžan? Ali mi lahko drugi lažejo in me goljufajo? Me pretepajo ali mi kaj ukradejo? No, dovoljeno jim je, čeprav s tem zagotovo kršijo državne zakone. V trenutku, ko ne morem prenašati dejanj drugih, oziroma ko poskušam drugim odvzeti pravico, da delajo kar hočejo, se zaprem v zapor in mi ni dobro.

Dve preprosti vprašanji jasno pokažeta, kako nelogično se presoja ljubezen do drugih ljudi. Ko vprašam svoje paciente: "Ali lahko nekdo razmišlja namesto vas?", vsi pravilno odgovorijo: "Ne."

Če pa to vprašanje zastavim malo drugače: "Ali potrebujete, da vas kdo ljubi?" Vsi odgovorijo: "Da!" To ni logično. Če res potrebujem, da me kdo ljubi, potem mora biti nekdo drug sposoben misliti ljubeče misli namesto mene. Zato so odgovori mojih pacientov na, pravzaprav, isto vprašanje protislovni. Ljudje pogosto niti ne dojamejo kako protisloven je njihov pogled na misli drugih ljudi.

Zakaj si vsi želijo biti ljubljeni? In zakaj je vsakdo prepričan, da je kot odrasel človek prikrajšan, če ga mati ni ljubila kot otroka?

Nek pacient, star več kot 40 let, se je umaknil, ko sem mu poskušal pogledati v ušesa. Vprašal sem ga, zakaj ga je tako strah. Moški je odgovoril: "Ker me starši niso imeli radi!" Ali imamo pri 40 letih res strahove, ker nas starši niso imeli radi? Ne vidimo, da to, kar drugi naredijo ali ne naredijo, ne šteje, ko gre za zadovoljevanje naših potreb. Samo to, kar storimo mi, je odločilno z vidika naših potreb in za naše življenje.

Ideja, da moram biti ljubljen, da bi bile moje duhovne potrebe zadovoljene, je laž, preprosto zato, ker je to nemogoče. Nihče ne more zadovoljiti telesnih in duhovnih potreb drugega posameznika. Naše telo to samoprevaro razkrije z negativnimi čustvi in boleznimi.

Telo je najboljši barometer, da preverimo, ali je misel resnica ali laž. Telesu ne morete lagati, reagira z dopustnimi odstopanji, vendar ni alternative sami reakciji. Med drugim naše telo za svoje delovanje potrebuje električno energijo. Ta električni tok sproži človeški duh. Toda tudi duh ima svoje potrebe, ki jih mora najprej zadovoljiti. Preden začne sprejemati informacije, je duh v sebi prazen. Da bi izpolnili naše potrebe, je treba odgovoriti na tri vprašanja: Kdo? Kako? in Od kod?

Kdo je odgovoren za polnjenje mojega želodca? Za to sem 100% odgovoren samo jaz, saj nihče drug ne more jesti namesto mene. Jesti pomeni izpolniti telesno potrebo po hrani s tistim, kar ste pred tem vzeli iz narave. Jemo v skladu z zakonom življenja; najprej moramo vzeti, da bi lahko dali.

Preidimo na duhovno raven. Kdo je odgovoren za to, da moj duh dobi dovolj ljubezni? Kdo je odgovoren za to, da je "napolnjen"? Tako kot pri telesnih potrebah sem za to 100% odgovoren jaz. Kako naj se tega lotim? Struktura človeškega bitja nam kaže, da so za ustvarjanje pravega električnega impulza za telo potrebne ljubeče misli do bližnjega. A te informacije je treba najprej absorbirati, da jih lahko posredujemo naprej.

Vendar pa človek v svojem zmotnem umu ne vidi, da sta v ljubezni tudi dve dejanji. Misli, da ljubiti pomeni samo dajati. V resnici pa postane jasno, da če drugi osebi ne morem dati ljubečih misli, ker ne izpolnjuje mojih potreb, na koncu od nje prevzamem informacije in ji vrnem natanko to, kar sem prejel. Če je druga oseba disharmonična ali jezna, bom tudi jaz prav takšen. Če je druga oseba ljubeča, potem se običajno odzovem ljubeče in se pri tem dobro počutim. Kajti dokler mislim ljubeče misli, električni impulz, ki ga sprožijo, ustreza mojim telesnim potrebam in mi ne bo škodoval.

Načelo sprejemanja in dajanja velja tudi za misel. Ljubeča misel je dajanje. Od kod jo lahko poprej vzamem? Zakaj o tistih, ki me ne ljubijo, ne morem preprosto misliti takih misli? Ker je duh globoko in trdno v zmoti, da je njegova potreba zadovoljena le, če mu druga oseba nekaj da. To pomeni, da smo vsi osredotočeni na dejanja drugih.

Besede niso vedno odločilne. Tudi besede, kot so: "Rad te imam" lahko povzročijo jezo in stres, če jih izreče nekdo, ki me je prejšnji dan udaril. Kako se takrat odzovete in počutite? Izrečene so bile tako lepe besede. Če besede niso prav verjetne, se odzovete z mislimi, ki niso ljubeče. To ustvari električni impulz, ki izzove negativno čustvo. S tem je jasno, da občutki ne nastanejo zaradi tega, kar nekdo drug stori, temveč izključno zaradi vašega lastnega odziva nanj.

Zakaj se torej na negativno vedenje druge osebe (običajno) ne morem odzvati pozitivno? Zakaj ne morem ostati objektiven, temveč se moram razburiti in se počutiti slabo? Ker nas zmota v našem srcu sili, da nezavedno verjamemo, da nam druga oseba nekaj dolguje - če že ne ljubezni, pa vsaj prijaznost.

Vendar ideja o tem, da bi morali biti ljubljeni, ni funkcionalna, zakon jo izključuje. Funkcija, ki zadeva mene samega, ne more potekati zunaj mene. Nihče ne more nekomu nečesa dati, če tega ne prejme. Vsi mi vplivamo na druge in, obratno, drugi ljudje vplivajo na nas. Vendar pa je to, ali se kdo odzove na "karizmo" druge osebe, povsem odvisno od posameznika. Ne glede na to, kaj vam je ponujeno - dobro ali slabo - če tega ne sprejmete, se ne bo zgodilo nič.

V skladu z zakonom sprejemanja in dajanja moram ljubezen od nekod vzeti, preden jo lahko dam naprej. Če ne morem ljubiti osebe, ki me ne ljubi, nekaj postane jasno: ta oseba je pravzaprav tista, od katere ljubezen jemljem ali želim prejeti. Zato jo uporabljam kot vir ljubezni.

Če razumemo strukturo človeškega bitja, nam zakon daje absolutno in zanesljivo merilo vzroka in posledice. Z osnovnim zakonom vseh funkcij v vesolju in s strukturo človeka je mogoče skoraj vse stvari v življenju razvrstiti in pojasniti, zakaj se dogajajo ali ne. Ljudje imajo prednost, da lahko razmišljajo. To jim omogoča, da opazijo stvari o sebi ter razmislijo o njih.